Chiste virgen

Algunos sí que tienen mala suerte:

Chiste virgen

Una chica virgen está hablando por teléfono con su enamorado y le pide que vaya a cenar con sus padres. Al ser un gran evento, la chica le dice que despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor por primera vez.

Como el chico también era virgen al ir a la farmacia a conseguir unos condones le dice al farmacéutico que es su primera vez. Este le ayuda durante una hora, le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo.

En la caja, el tipo de la farmacia le pregunta cuántos condones le gustaría comprar: una caja de tres, una caja de diez o un paquete familiar. El chico insiste en comprar el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez va a estar muy ocupado.

Esa noche va a la casa de los padres de su novia y se encuentra con ella: “¡Oh, estoy muy emocionada por que vas a conocer a mis padres. Pasa!”.

El chico entra y ella lo lleva a la mesa donde estan sentados los padres. Él inmediatamente se ofrece para dar gracias e inclina su cabeza, pasa un minuto y sigue en la oración con su cabeza inclinada.

Pasan diez minutos y el chico sigue sin moverse. Finalmente, después de veinte minutos con su cabeza inclinada, la enamorada le pregunta en voz baja: “No tenía idea que fueras tan religioso”.

Él se voltea y le contesta: “No tenía idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia”.

Cómo hacer feliz a una mujer

¿Quién dijo que era imposible?:

Cómo hacer feliz a una mujer

Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:

1) Amigo.

2) Compañero.

3) Amante.

4) Hermano.

5) Padre.

6) Maestro.

7) Educador.

8) Cocinero.

9) Mecánico.

10) Plomero.

11) Decorador de interiores.

12) Estilista.

13) Electricista.

14) Sexólogo.

15) Gineco – Obstetra.

16) Psicólogo.

17) Psiquiatra.

18) Terapeuta.

19) Audaz.

20) Simpático.

21) Atlético.

22) Cariñoso.

23) Atento.

24) Caballeroso.

25) Inteligente.

26) Imaginativo.

27) Creativo.

28) Dulce.

29) Fuerte.

30) Comprensivo.

31) Tolerante.

32) Prudente.

33) Ambicioso.

34) Capaz.

35) Valiente.

36) Decidido.

37) Confiable.

38) Respetuoso.

39) Apasionado.

40) Y… sobre todo… muy solvente.

41) ¿Creias que eso era todo? No amigo. Lo peor de todo es que hay que ser ¡¡¡ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren.

De la misma forma, hay que poner atención en:

*No ser celoso, pero tampoco desinteresado.

*Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.

*Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y es muy importante:

*No olvidar las fechas…

-De cumpleaños.

-Aniversario de novios.

-De boda.

-Graduación.

-Santo.

-Menstruación.

-Fecha del primer beso.

-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida.

-Cumpleaños de los abuelos y de la mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones NO garantiza al 100% su felicidad porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! … PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

¿Cómo hacer feliz a un hombre?

Hacer feliz a un hombre es fácil. Se necesita:
1) Sexo.

2) Comida.

3) Cerveza.

¿Somos o no somos una ganga?

Mándaselo a mujeres inteligentes, capaces de entender esto y que tengan buen sentido del humor, y a todos los hombres que conozcas para que sepan lo que tienen que ser para su amada.

¡Cuidado con las psicólogas‏!

Ya había publicado un post para entender mejor a los psicólogos, ahora lean este para conocer a las colegas (ojalá me hubiesen advertido antes):

¡Cuidado con las psicólogas!

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta, el flechazo es inmediato y tras la charla habitual consigue llevarla a su departamento. Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso:

EL: ¿Ven para acá. Déjame besarte el cuello…

ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy!

EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, ¡mi potra!

ELLA: (Alejándose) ¿Potra? Te gusta copular con equinos? ¡Sodomita!

EL: ¡Pero no! ¡Es una forma de decir que estás buenísima! Mamita.

ELLA: ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?

EL: Quiero decir que me encantas, que eres divina.

ELLA: ¿Divina? Tienes fijaciones religiosas? Para que sepas la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.

EL: ¡Basta! ¡Me tienes harto co n tu mierda psicológica!

ELLA: ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, ¿eh?

EL: ¡Corta, corta por favor!

ELLA: ¿Corta? ¿Entonces estás inseguro de tu pene, es eso?

EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!

ELLA: Tenía razón… desde el principio sospeché que eras un sádico.

EL: (Lloriqueando) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!

ELLA: Uhm y también masoquista, muy típico.

EL: (Agarrándola del cuello) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!

ELLA: Agghh… y… encima… psicópata… Agghh…

EL: (Soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas más!

ELLA: Entiendo… paranóico y con delirio de persecución…

EL: ¡No, no! ¡Lárgate! ¡Prefiero estar solo! ¡Prefiero estar solo!

ELLA: ¿Solo? ¡Entonces tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!

EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!

ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista?

¿CONOCES A ALGUNA PSICOLOGA ?

Ja, ja, ja… no todas son así de locas, otras son peores….

Para entender mejor a este (gato) psicólogo (descalzo)

Casi termino de leer Brida de Coelho, faltan 37 páginas, se supone que más tarde habrá reintercambio, opiniones y nuevo trueque.

La tesis va bien, avanzando, corrigiéndola. En diversos aspectos es un buen momento para mí. Una vez la haya terminado me sentaré a pensar hacia donde sigue mi vida (aunque el corazón ya está dándome ciertas pistas).

Un amigo de la facultad me envió este correo, un intento de explicar como somos los psicólogos de forma humorística:

Los psicólogos

Los psicólogos… No estudian, subliman.

No tienen ocurrencias, tienen Insight.

No se equivocan, tienen actos fallidos.

No cambian de idea, resignifican.

No hacen disparates, despliegan su creatividad.

Los psicólogos no hablan, verbalizan.

No conversan, puntualizan.

No responden, interpretan.

No dicen boberías, asocian libremente.

No se desahogan, hacen catarsis.

No hablan por teléfono, se comunican de inconsciente a inconsciente.

No son pesados, tienen una ligera compulsión a la repetición.

Los Psicólogos no resuelven sus problemas, elaboran sus conflictos.

No se enamoran, hacen transferencia.

No padecen la crisis, están atravesados por el malestar.

Los psicólogos no tienen sexo… liberan la libido y disfrutan la vida!!!!

NO HAY QUE ENTENDER A LOS PSICOLOGOS HAY QUE AMARLOS, BENDECIRLOS Y SOBRE TODO DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO (BUENO HAY ALGUNOS QUE NO DEBERÍAN ESTAR EN EL GREMIO… ESOS DEBIERON SER ABOGADOS, DOCTORES, CONTADORES O MODISTOS JAJAJAJA).

1. Un psicólogo no es que sea prepotente, es que lo que sabe… lo sabe

2. Un psicólogo no tiene el ego muy grande, es que el planeta es muy chiquito

3. No es que tengamos la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.

4. Un psicólogo no es que carezca de sentimientos, es que los otros son sentimentales

5. Un psicólogo no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.

6. Un psicólogo no ve el mundo, lo cambia.

7. Un psicólogo no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.

8. Un psicólogo no es un ser calculador y frío, simplemente, a veces le parece divertido pasar por encima de la gente común.

9. Un psicólogo no es un enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.

10. Un psicólogo no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

11. Un psicólogo no es que no pueden hacer las tareas cotidianas, es que no gastan sus valiosas energías en bobadas.

12. No es que el trabajo los absorba y no se den cuenta de lo que pasa en el mundo es que… a veces no hay nada interesante que escuchar

13. Un psicólogo no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!

14. No es que se crean la gran cosa, ¡¡¡ES QUE LO SON!!!

Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son psicólogos, comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

MANDA ESTE MENSAJE A TUS AMIGOS PARA QUE TENGAN UNA IDEA DE LO QUE SOMOS LOS PSICÓLOGOS Y DEL POR QUE SOMOS ASÍ.

SI NO LO ENVIAS ES QUE TE DUELE EL HABER ESTUDIADO ALGO MUNDANO Y NO ESTAR AL NIVEL DE NOSOTROS, EN ESTE CASO TE RECOMIENDO QUE VAYAS CON ALGÚN COLEGA…

¡¡¡DIOS BENDIGA PLENAMENTE A QUIEN ESCRIBIO ESTO, YA QUE SOLO UNA MENTE ILUMINADA PUDO HABERLO HECHO!!! (¡O SEA OTRO PSICOLOGO…!).

Antes y después del matrimonio

Lo que sucede gracias a esta institución de la sociedad:

Antes del matrimonio:

EL: ¡Sí, por fin! Qué duro fue esperar.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡NO! Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: ¿En cada oportunidad que tenga?
ELLA: ¿Te atreverias a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.

Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Sí.
Ella: ¡Mi amor!

Despues del Matrimonio:

¡¡¡Ahora Lea de abajo hacia arriba!!!

Ninguno como el Presidente del Perú (según los médicos)

Una junta de galenos refiere lo siguiente :

Un médico israelita comenta: ‘La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo’.

Un médico alemán comenta: ‘Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo’.

Un médico ruso comenta: ‘Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo’.

A lo que el médico PERUANO responde: ‘Nada que ver, ¡¡todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en el PERÚ, cogimos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora ¡¡¡todo el país está buscando trabajo!!!’.

Bajar pelis de internet: ¿Misión imposible?

¿Han intentado descargar películas de internet?, a veces puede ser una verdadera misión imposible:

No la encontrarás o sólo habrán algunos pedazos (casi siempre se salvan las escenas de sexo).

Aparecerá doblada en todos los idiomas que se te ocurran (menos el original). Si comienzas a descargarla llegará al 5% y no pasará de allí (aunque te encomiendes al monstruo de la computación).

Dejarás varios dias prendida la compu para descubrir que has bajado el último video porno de Susy Díaz o Cicciolina.

Cuando la consigas el film se malogrará a la mitad, tendrá problemas con el audio o te faltarán los codecs necesarios y deberás mandarte una búsqueda como la del Santo Grial para hallarlos.

Para evitar este tipo de desagradables sorpresas es bueno analizar el tipo de archivo que nos ofrecen:

Desconfía de los que llevan por título verdadero, excelente, óptimo, etc. También de los que pesen poco, un film suele redondear los 700 megas. Si te ofrecen la última de Rambo y el nombre del archivo es Orgías con Pochola algo no cuadra.

Limpiando mails

Tenía muchos correos atrasados (más de 600): entre invitaciones, saludos, publicidad, chistes, cadenas y otros. Poco a poco he logrado reducirlos a un pequeño grupo que debo responder (30). Lo que aumentó fueron los borradores del blog (101), pues encontré muchos poemas y artículos interesantes que iré difundiendo.

Para que no se repita la situación he adoptado un nuevo método infalible: leer todas las misivas apenas lleguen.

Esa es la cuenta de gmail, ¡pensar que hay otros 600 mails por revisar en la de hotmail!

El genio

Para que no sean tan crédulos:

El genio

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.

Él le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.

Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.

Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.

No hay problema.

Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.

Tu deseo está realizado.

¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y responde:

Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.

No sé qué piensas tú, pero es una sola vez.

Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada…

El tipo no está tan mal -pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:

Dime… tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco – responde ella.

¿Y todavía cree en genios?

Moraleja:

Los perros abren los ojos a los 15 días… pero los cojudos, ¡nunca!

Los Trabajos de Don Ramón

Este año se cumplen ochenta y cinco años del nacimiento y dos décadas de la muerte del actor Ramón Valdez (Ciudad de México, 2 de septiembre 1923-Ciudad de México, 9 de agosto 1988), recordado por su interpretación de Don Ramón, uno de mis personajes favoritos de El Chavo del Ocho, serie creada por Chespirito (Roberto Gómez Bolaños, Ciudad de México, 21 de febrero 1929).

Aunque Don Ramón tenía fama de vago y aseguraba que “Ningún trabajo es malo, lo malo es tener que trabajar”, en el transcurso de la serie realizó más de un cachuelo. Aprovechando que el pasado 1 de mayo se celebró el Día del Trabajo presento algunas de las labores que Ron Damón cumplió en busca de sustento.

No sólo fue animador de espectáculos presentando a expertos en yoyó, también participó en su juventud como cantante y guitarrista. Dentro de los deportes, boxeador y torero. En el rubro ventas, ropavejero, ofreció aguas frescas; confettis, petardos y otros. Repartió leche y leña (con la bicicleta que después usaría Jaimito el cartero). Además fue lavacarros y mecánico. Tampoco nos olvidemos de sus otros oficios, carpintero, jardinero, pintor de brocha gorda, yesero y zapatero.

Por lo regular gracias a estas actividades el señor Barriga (Edgar Vivar, México D.F., 28 de diciembre 1964) le perdonaba algunos meses de renta, aunque muchas veces se veía interrumpido por culpa de Chilindrina (María Antonieta de las Nieves, Nayarit, 22 de diciembre 1950) y compañía.

¡Feliz Día del Trabajo (Don) Ramón!

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Actualización. Sábado 17 de mayo 2008, 01.18 pm:

Incluyo esta foto que encontré en ¡Síganme los buenos! cuando Don Ramón intenta enseñar al Chavo a tocar la guitarra y nos enteramos de sus intereses artísticos.

Chavo bájate más, ja, ja, ja (broma que entenderán quienes hayan visto el programa).

Perdidos en el (inter)espacio 2

Continuando con las celebraciones por mi aniversario les presento un nuevo recuento de búsquedas por las que llegan a este sitio:

1. Oraciones para que una mujer me ame.
Si tienes que buscar en internet no habla muy bien de ti. Cuando hay química entre dos personas las cosas fluyen naturalmente.

Aquí encontrarás el camino al corazón de una mujer y en esta otra página las oraciones del hombre y la mujer.

2. Busco a mi papá tello ricardo alberto e…
¿Recuerdan ese programa argentino gente que busca gente? También tuvo una versión peruana, podríamos crear el blog, ¿qué opinan? Yo me sumo, busco políticos honestos.

3. Solo videos de la rica tula rodriguez.
Videos no sé, pero puedes ver la sesión de fotos que hizo inspirada en el Señor de Sipán.

4. ANIME DE UNIVERSITARIO DE DEPORTE.
Esta gente fanática. ¿En serio existe un anime sobre este equipo de fútbol?

Por cierto hace tres años se estrenó Misterio, la miniserie inspirada en un jefe de barra de la U que termina suicidándose.

5. Tarjetas para enfermitos.
¿A quiénes te refieres?, ¿aquellos que tienen gripe o a los que deberían estar encerrados en algún manicomio?

6. Cuentos narrativos.
Hablando de redundancias, seguro que subes arriba y sales a un país extranjero.

7. Me encantaria actuar en una obra.
A mí me encantaría que dejen de escribirme contándome sus sueños de ser actores/actrices, como si fuera una especie de Ferrando virtual. ¡Yo lo descubrí!

8. Casting en la derrama magisterial el 23.
La derrama magisterial está relacionada con las pensiones de los maestros, no sabía que se expandieron al área de la actuación.

9. GATOS DE CARICATURAS.
Existen muchos, Don Gato y su pandilla, Felix, Garfield, Tom, pero este gato (descalzo) es de carne y hueso.

10. Celulares mas avansados.
Espero que cuando salgan estos celulares más avanzados tengan incorporados un diccionario (léase mataburros) para que no vayas por allí destrozando el idioma castellano tan libremente.

Aprendan de este papá comprensivo

En el post Hablemos de sexo les mostré un video llamado Indecent Proposal, aquí la versión en español. Padres como este valen oro:

Una chupadita que no me demoro

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me lo chupas un ratito?

Ella le contesta:

- ¿Aquí? ¿¡tú estás loco!?

- Anda, rapidito, que no pasa nada…

- ¡No!, puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o
 algún vecino reconocerme.

- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

- Que no hombre, que si bajan a botar la basura…

- Anda, si a ti te gusta, una chupadita nada más…

- ¡No! que pueden bajar.

- Anda, no seas así.

- ¡He dicho que no, que no y que no!

- Así, ahí  agachada que no te va a ver nadie, tonta.

- ¡¡¡No!!!

En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida, despeinada y le dice a su hermana:

- Dice mi papá que ya botó la basura, que acabes y se lo chupes de una maldita vez, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero por favor, que quite su jodída mano del maldito intercomunicador que son las 3 de la mañana.

Cuidado con la artritis

Se acerca el fin del 2007, mientras voy decidiendo qué planes tendré para  Año Nuevo, los dejo con este chiste:

Un borracho que olía a trago por los cuatro costados se sube a un ómnibus, se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una botella con ron barato y toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.

A su costado, un cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se queda mirando al cura y le pregunta:
-Oiga padre, ¿puede decirme qué carajo causa la artritis?

El religioso, molesto, le responde de mal tono:
-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de prostitutas y muchas más de esas basuras y porquerías…….

-¡A la mieeeeerda!, responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se arrepiente, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mío, ¿desde cuándo
sufre de artritis?

-¿Yoooo? nunca padre… sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Bromas Celestiales

Ya habíamos hablado sobre el Padre Nuestro, Las virtudes de Dios y algunos Avisos parroquilaes, ahora veamos estos chistes:

La Monjita
Una monjita entra al convento y le dice a la madre superiora:
“¡He perdido la virginidad!”.

“Bueno (responde ella), ahora chúpate un limón”.

“¿Un limón? ¿Y eso me devolverá mi virginidad?”

La madre superiora dice:
“No, pero te va a quitar esa cara de felicidad que tienes”.

Celibato
Dos ancianos cardenales salen de una reunión comentando las últimas discusiones sobre el clero.

“¿Qué le parece Eminencia, iremos a ver nosotros la abolición
del celibato eclesiástico?”

“No, Eminencia, nosotros probablemente no… ¡Pero quizás
nuestros nietos!”.

Misionero
Estaba un cristiano en el África de misión evangelizadora y
caminando entre la selva se encontró un feroz león, el misionero se hinca y ora al Señor y le dice:

“Señor por favor haz que este hermano león se comporte como todo un buen cristiano”, y el león se hinca y dice:

“Señor gracias por los alimentos que vamos a recibir”.

La penitencia
Va un hombre a confesarse y el padre le dice: Hijo a cada
persona que veas por la calle dale 200 soles. El joven acepta la penitencia. Sale a la calle y ve a una mujer con buen cuerpo y rubia. Va el joven, le da el dinero, la chica le queda mirándole y le dice: ”Oye son 500″. Él le responde: “Pero el padre me ha dicho 200″. “Es que el padre es cliente antiguo”.

Pase al Cielo
San Pedro llama a un ángel y le dice: Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene
que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:

“Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien dólares. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de celular por si hay algún problema”.

San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel: “Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tipo que cuando le di a elegir me dijo:

‘¿Puedo ver un poco?’. Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía ‘¡Hum, qué interesante!’, y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué debo hacer?”

“Déjalo pasar, hijo, que ese es del Opus…”.

La importancia de la foto en un curriculum

Hace algún tiempo hablábamos de la importancia de redactar un buen CV, ahora que acabo de encontrar este correo, veamos la excepción a la regla, je, je.

Esta es una chica que busca trabajo, particularmente no me parece tan simpática pero sirve para ilustrar el post.

Hestimado Ceñor:

Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária para la jerensia que bi en el diário. Yo teclo muy rapidó solo con un dedo y ago cálkulos muy vien.

Creo que soy hutil hatendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho hestúdio.

Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.

No termine el kolejio pero halgo halgo me hacuerdo de zumas y rreztas, tanvien del dictongo y ezas cozas.

Tengo kondisiones de comensar himediatamente. Muchas grasias por su atension.

Cinceramente,

Catia Vanessa Joao

PS : Como mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.

Respuesta del gerente:

Querida Catia Vanessa,

El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática en Word.

Comienza mañana mismo!!!